LOVE//TRI△NGLE

Puzzle-hearted

Après avoir goûté à toi je suis devenue dépendante. Je n'appartiens plus qu'à toi, et quand tu m'as laissée j'ai essayé de faire sans. J'ai essayé d'aimer d'autres yeux, d'autres bouches, d'autres voix, mais je n'ai pas réussi. Tout tourne encore autour detesi, et ce fut une belle utopie de penser pouvoir tout oublier. Jai tenté d'évoluer, incomprise, mais mon inconscient m'en à empêché, toujours là dans un coin de ma mémoire à me rappeller des souvenirs, des brins de joie et des miettes d'amour, une sorte de puzzle géant dont je ne trouvais la dernière pièce, et malheureusement la plus importante, celle qui m'avais échappée, ou plutôt celle qui s'était échappée. Alors je restais là, devant cette image aux courbes brisées par un trou béant. Par tout les moyens j'ai voulu le combler, mais rien n'a fonctionné. Tout ce que j'ai mis à la place de la pièce manquante ne correspondait pas et rien ne venait épouser les bords de la fissure, ni ne continuait les lignes du dessin. Mais lorsqu'un morceau manque, tout le reste s'avère être fragile, instable. Alors forcer, pour y faire entrer quelque chose qui ne convient pas ne ferait que tout détruire. Maintenant j'en suis sure je l'ai retrouvée, elle est réaparue comme un miracle, et l'image pourra briller de beauté comme autrefois.

Reunited ♥

Fan Death - REUNITED official music video from SANADA FILMS on Vimeo.

Sun

Didn't sleep last night but could calm down

I don't have for you, you don't have the time for me

J'ai été débordée, surchargée de travail. Je n'ai donc pu mettre à jour mon blog régulièrement.

Oui mais

Si l'on ne faisait pas pression sur moi pour m'en empêcher, je me teindrais bien les cheveux en roux. Oui, ce n'est pas l'envie qui me manque, ça fait maintenant depuis octobre 2008 que je fantasme sur Ross Dawson, et surtout que ma phobie des roux est passée.

Appréciable

Ce matin, (vu que j'avais oublié de fermer de volet) je me suis laissée réveillée par un rayon de soleil encore chétif, ayant pénétré l'épais coton des nuages de l'hiver rude que le printemps peine à succéder. Heu c'est tout.

Syndrome photographique

La photo ? C'est une sorte de maladie, un mal-être qui vous empêche de vivre l'instant présent. Je crois que j'en souffre, je capture chaque courbe, chaque forme, chaque couleur qui croise mon œil. Je vis dans le passé, dans les images prises aux instants que je n'ai pas vécu.
Je ne vous dévoile pas ce que c'est, je laisse faire vôtre imagination.

Congratulations

13 APRIL 2010, CONGRATULATIONS, MGMT ♥

White mask in black spaces

Détresse muette

Hier soir, j'ai reçu un message, un message d'un numéro que j'avais effacé. Ça a tout chamboulé, de fil en aiguille j'ai cru que j'allais revivre le bonheur que j'ai connu il y a quelques mois. Mais cette pensée surréaliste qui m'a rendue euphorique toute la nuit n'était qu'un mirage, une illusion. Je sais très bien que c'est impossible, que rien de sera plus comme avant. Alors j'ai pris une décision, et je suis totalement incapable de dire si c'était la bonne. J'ai dit adieu à la seule personne qui a vraiment compté dans ma vie, j'ai encore un peu les yeux qui piquent et la gorge serrée d'avoir tant pleuré et surtout d'avoir tout détruit avec quelques paroles. Je sais très bien que je ne retrouverais jamais ce que j'ai quitté. C'est fini. Je suis finie. Ce soir, je recommencerais à rêver de chimères, d'amour fabriqué de toute pièce par mon esprit. Une impression de ne plus être retenue à ce monde me submerge, c'est comme si j'étais allongée sur le sol mouillé de sang d'un champ de bataille, les membres déchiquetés à attendre qu'on m'emporte. Mais comment j'ai pu être aussi naïve, comment j'ai pu croire que tout irait mieux comme ça, d'un coup de baguette magique ! À l'heure qu'il est j'ai strictement plus aucun espoir. J'me sens vidée, achevée. Demain matin je sais même pas si je vais arriver à me lever, après tout, pour qui ? Ma vie n'a plus aucun sens. Est-ce que je vais rester la à attendre qu'on vienne ? Moi, j'ai plus la force de venir. J'ai beau essayer de me dire que ça va aller mieux, qu'il faut encore patienter, un jour de plus, un mois, un an, mais c'est évident, c'est un siècle qu'il faudra que j'attende. J'vais dormir, j'espère que ... j'espère rien, j'arrive même plus à espérer, je n'ose pas rêver de peur que le réveil soit assez douloureux pour me tuer avant l'heure.

Pincez-moi, pincez-moi !

Ce soir c'est la troisième fois que c'est le plus beau jour de ma vie, j'ai fait un french kiss à une bouteille d'eau vieille de 8 mois. Je pleure de joie, et j'écoute Summer Days de Phoenix pour la 22ème fois consécutive. Sinon j'ai plus d'ordi mais je m'en fout, j'suis amoureuse.

La vie est belle je t'aime tu m'aimes late of the pier c'est trop cool et j'attends ma gourmette ♥

Attention

DES GENS VONT SUR MON BLOG WOUHOU

Légère angoisse

Dans ce carré vous ne voyez strictement rien, que du noir n'est-ce pas ? Forcez-vous encore, essayez d'y voir quelques traits, quelques formes, non ? toujours rien ? A quoi bon vous me direz. Pourtant, moi, j'y distingue des milliers de choses, rapides, changeantes, ... insaisissables. DES MONSTRES.

C'est fou, je pensais avoir grandi, avoir des peurs raisonnées (hors-mis celle de vomir) pourtant je me trompais. Mais malheureusement, mon cœur a faillit lâcher. J'étais seule (comme toujours à l'instant), et tout à coup toutes les lumières se sont éteintes, tout les appareils aussi, même plus un réverbère dehors ne pouvait faire entrer un infime rayon dans mon champ de vision. Et je peux vous dire que cela fait PEUR. Mais histoire d'aller au delà de la frénésie des battements de mon cœur, une petite personne, inconnue, infime, dans mon esprit se met à me faire voir les plus horribles choses, des animaux fous, des monstres, partout, partout. Comme des hallucinations, incontrôlables, dont je ne peux me débarrasser. Je n'ose encore, les mentionner de peur même d'y repenser. Pourquoi une telle panique, pourquoi le noir me prive-t-il de raison ? Pourtant je ne suis plus une enfant ! Je crois que j'aurais toujours la phobie du noir, ce terrain immense et sauvage où les riens prennent forme et deviennent des bêtes effrayantes. Je vais surement aller me coucher, j'ai trop peur encore. Bonne nuit.

L'œuvre qui ne ressemblait à rien

Je rêve de toi ce soir

J'ai toujours été attirée par l'inconnu, surtout cet inconnu. Cette attirance, je la connait du moins je la reconnait. Elle puise sa source dans mon incroyable imagination qui m'a développé une préférence pour rêver d'un mystère plutôt que d'être déçue par une découverte. Reste étranger à moi et tu seras encore mon fantasme.

Mais quelle est la force qui m'a fait te suivre ? Tu n'étais pourtant pas beau. Est-ce que tu m'as rappelé ce qui m'était le plus cher, et que j'ai perdu ? Je ne sais même pas moi-même. Laid, laid mais anormalement attirant. Après tout je ne t'ai vu que quelques secondes, mais ton visage me manque, j'aimerais juste te revoir. Je n'ai eu le temps de capturer tes traits et d'en faire un souvenir, ni de retenir ton regard ou ton expression qui m'ont semblé si compliqués.

Rêver pour mieux fuir ? Est-ce que j'essaye de guérir une plaie par un remède onirique ? Je peux soigner une égratignure mais pas retirer un poignard dans mon dos. Il faut attendre, mais la gangrène progresse. C'est de ton arrivée dont je rêve.